Jest-Book
http://www.jest-book.narod.ru
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
- Вот иду я по улице, вижу магазин, подхожу к витрине, смотрю - часы идут... Вот я и подумал, а не пойти ли нам вместе?.. 28.11.2002 В здание суда рано утром входит судья и видит человека, одиноко сидящего в холле. - Вы кто? - спрашивает судья. - Свидетель. - По какому делу? - О, дело найдется! 28.11.2002 Идет судебный процесс. Двоих друзей судят за изнасилование: - Первый подсудимый, расскажите суду как было дело... - А че тут рассказывать... Кильнули мы, значит, с корешем по 500 капель, идем, никого не трогаем. И вдруг, из-за угла вываливает карга на двух кривых шпагах. Ну мы ей и показали "лысого Васю"... Вот и все... Судьи не поняли... - Второй подсудимый, а что вы скажете суду по данному поводу? - Кент пи%дить не будет! Суд удалился на совещание. Через некоторое время оглашается приговор: - Суд постановил: иностранцев отпустить и приступить к поискам лысого Васи. 28.11.2002 В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." 28.11.2002 Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку? Ответ: ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего соглашения в дальнейшем именуемой «Юрист» и второй стороной в дальнейшем именуемой «Лампа Накаливания» о том, что Лампа Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение освещенности территории, простирающейся от главного (северного) входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя, но не ограничивается нижеследующими положениями: 1. Юрист должен с помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы, табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению. 2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым способом не противоречащим действующим местному законодательству, законодательству штата, и федеральному законодательству. 3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания. Такая установка должна производиться с соблюдением обратного порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения, за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание: Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом, причем все действия должны быть направлены на получение максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего соглашения Юридической Фирмой. 28.11.2002 - Ваша профессия, подсудимый? - Акробат, ваша честь. - Стража, закройте окна! 28.11.2002 Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! 28.11.2002 Судят двоих за изнасилование. Судья первого поднимает и спрашивает: – Расскажите, как все это было? Пахан поднимается и говорит: - НУ ШО !!! КАТИМ МЫ С КОРЕШЕМ ПО КРЕСТУ, ВИДИМ ДВЕ ЧУВЫРЛЫ НА ПАРОПЕТАХ СТОЯТ, ФУФЛОМ ТОРГУЮТ, НОГТЕМ ХАЛВУ КОЛУПАЮТ, НУ МЫ ИХ ЭТО ДОГНАЛИ, ПОЛНЫЙ … РОТ ФАНЕРЫ НАСТРЕЛЯЛИ, ТУТ НАС ЦВЕТНЫЕ И ПОВЯЗАЛИ!!! Такой офигевший судья второго поднимает: - А..а..а..м выы что ни будь можете добавить? Поднимается шестерка и говорит: - А х%ли тут фармозолить?! Кент правильно глину месит. Судья: - Суд удаляется на отходняк побакланить о том, о чем трещали кенты. 28.11.2002 - У Вас есть алиби? - Есть! Хотите валютой? 28.11.2002 У Билла сгорел aмбap, и его жена Полли звонит в страховую компанию: - Наш амбар был застрахован, поэтому я хочу получить деньги. - Минутку, - отвечает агент, - если вы внимательно ознакомитесь с полисом, то поймете, что условия нашей страховки дейcтвуют не так. Мы должны обеспечить вам постройку нового амбара. Полли надолго задумывается, затем произносит: - Ну,тогда я бы хотела ануллировать страховку своего мужа. 28.11.2002
|
| в избранное | благодарности | ссылки | карта |
